ENLAMAÇADA

Meu corpo tombou de vez naquela noite chuvosa. Cai com tudo na lama, agora ainda mais nojenta. Não ousei levantar, talvez por estar cansada depois do dia de sofrimentos, mas, principalmente, por compreender que ali era o meu lugar. Encharcada pela água que Deus não quer mais e coberta pela lama que as minhocas defecaram. Nada continha minhas lágrimas, que se misturavam àquele conjunto de resíduos que o mundo descartou e chamou de chão.

Eu era fraca. Fraca, mentirosa e vagabunda. Sabia disso, admitia com a mesma facilidade que uma criança se encanta por um brinquedo novo. Mas isso não diminuía a dor de ver tantos outros me exporem de tal forma. Mas será que eu merecia tanto egoísmo? Será que alguém como eu podia não querer que outros me xingassem e privar os maldizeres apenas para mim? Seria pedir demais um mínimo de privacidade? Meu corpo era público, minha dor era pública, será que um lixo como eu merecia o luxo do anonimato?

A vergonha me lascava a garganta. Fazia arder feito fogo o canal por onde gostaria de expressar ao mundo o que sinto. Que inveja tenho daqueles que tem a garganta livre. Que inveja tenho dos que podem gritar ao vento o pranto de seus corações, a alegria de suas almas...Sem que seja amordaçadas por tal gesto. Que inveja de quem consegue abrir a boca sem comer lama.

Nojo. Que nojo tenho de mim por tanta inveja.
Mas encontro na inveja um refúgio. Uma forma irreal de fugir para onde sempre quis estar... Para onde o mundo me disse “não” antes mesmo de eu conseguir perguntar. Que culpa tenho se já me foi negado tudo antes que eu aprendesse a falar? Como podem dizer “não” a quem não faz idéia de como formular uma pergunta?

Invejo. Invejo com todo o orgulho, ou, pelo menos, com o restinho que me deixaram nutrir. Invejo aqueles que tiveram a sorte que me foi expropriada.

Deixo germinar em meu peito. Sei que é uma droga, sei que me trará desgraça a longo prazo. Mas que mais posso fazer? O que é um pingo para quem se encontra enlamaçada?

Me fazia bem para a alma ter essa vaidade. Me sentia igual à tantas outras hipócritas...

Ô vidinha miserável... É tão fácil colocar a culpa em você, mas me dizem que a vida sou eu quem faço. Que a vida não é um garoto piolhento que fica cutucando a gente com um graveto ou pondo uma lupa sob um formiga em dia de sol. Que se existe esse garoto, fui eu que o crei. Mas que outro destino a vida me ofertou além de um errante rumo por entre desilusões?

A vida sou em quem faço? Provavelmente quem escreveu tamanha besteira estava numa poltrona macia. Deliciando-se com uma refeição fina, desfrutando do conforto de um lar. Nunca me foi dada a opção de viver com queria. Simplesmente me cuspiram nesse mundo sem um tostão no bolso (quem me dera possuir uma roupa para ter um bolso) e ainda me dizem “se vive assim, a culpa é sua”. Depois de ouvir essa, não dá para suportar.

Se vive assim, a culpa é sua... O ódio me sobe à garganta com uma velocidade imensurável, desgovernado, sem nada que pareça ser capaz de interromper tal ira. Mas, sim, existe. A raiva é acorrentada em minha língua. Incapaz de ver a luz do dia. Nem o luxo da expressão me foi dado. Democracia tola.

A chuva voltou a cair. Mais forte do que nunca. Cada gota era como uma bala metralhando o meu corpo. Cada gota era um pecado... um crime. Um crime que me parecia perfeito. Cada gota abria um buraco em minha pele. Fazia expor a carne viva, assim como meus pecados. A essa hora, eu era uma massa disforme de lama, gravetos e folhas. A pele descascava, o sangue escorria, os ossos à mostra... Mas que mal fariam mais algumas gotas de chuva para quem já estava encharcada.

RAFAEL NEVES – ESTUDANTE 17 ANOS