QUAL A ÉTICA DO DESEJO?

A arte de boa qualidade – no caso específico me refiro ao cinema e à literatura - pode ser revisitada quantas vezes quisermos. Sempre existirá algum novo aspecto que nosso grau de maturidade ou de perspicácia deverá descobrir. Aí reside a magia e o infinito dos limites da percepção humana

Noite destas, fui recompensada pela insônia assistindo, pela terceira vez CLOSER (Perto demais). O filme, como é sabido, conta a história de dois casais que vivem situações de atração, amor, traição, lealdade, mágoas e tudo que os acompanha.

Coincidentemente, comecei a ler o livro Amar e Trair, cujo autor Aldo Carotenuto pergunta: “Podemos não nos trair e não trair”? O autor, um dos maiores representantes do pensamento de Jung, mergulha sobre o delicado tema - traição - abordando aspectos desconcertantes, para nós leigos, condicionados a conceitos estreitos de fidelidade e lealdade.

A Bíblia está recheada de situações que podem ser caracterizadas como traição. Simbolicamente, quando Adão aceita de Eva o “fruto proibido”, juntos traem o “Criador”. Quando Judas entrega Jesus aos seus algozes e Pedro nega-o três vezes, o traem! Judas até os dias de hoje é demonizado. A covardia de Pedro foi premiada com a chave que lançou a pedra fundamental da Igreja Católica.

Em minha opinião, todos dois traíram. Embora, em relação a Judas já exista uma versão que sua “traição” fazia parte dos planos de Cristo que, na hora da morte pergunta ao Pai: “Deus meu, Deus meu, por que me abandonaste?”. Nestas últimas e trágicas palavras da vida terrena de Jesus, Jung viu um sinal de um malogro radical.

Não vou entrar neste mérito por absoluta ignorância. A lição que tiro desta história é que nem tudo é o que parece.
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Freud já se referiu à “sensação oceânica” experimentada pelo feto no ventre materno que leva minha condição de leiga a reconhecer o nascimento como uma situação traumática, causada pela interrupção da simbiose mãe-filho. A criança acolhida no útero materno “acha” aquela condição eterna. Quando a natureza a expulsa para a vida a sensação de desamparo da criança e de abandono da mãe têm repercussões nos seus imaginários, cujos conteúdos são de uma traição.

Posto isto, vemos que os fundamentos da traição têm raízes atávicas.

Existem situações, que todos enfrentam, em que nossa lealdade em relação a quem amamos, sejam parceiros, pais, irmãos e amigos são colocadas em xeque. Com relação aos irmãos, pais e amigos a manutenção do princípio é mais fácil. Se os amamos dificilmente seremos desleais a este amor, salvo deslizes de caráter, o que não transforma ninguém em Caim ou Judas, já que somos falíveis.

Quando o conceito é relativo ao relacionamento entre homens e mulheres, outros aspectos têm que ser considerados. Dificilmente alguém preenche todas as expectativas de outro alguém. Alguns vácuos acontecem, principalmente quando o estado de paixão acaba. Estamos em constante transformação. Amadurecemos, modificamos nossas prioridades, nossa visão de mundo, nosso sentir e com ele nosso agir. E cada um de nós modifica-se à sua maneira, no seu ritmo e em várias direções.

Vivemos num mundo com, aproximadamente, sete bilhões de pessoas. Muitos são os encontros e, em cada um deles, uma enorme dose de sentimentos inesperados estão presentes. Existem características, virtudes, defeitos, jeitos de pensar, falar, olhar, que podem ser devastadores para quem os experimenta, ainda que por uma questão de segundos. Uma carência aqui, uma fantasia ali, uma fraqueza acolá, aventuras, encontros e contatos com desfechos imprevisíveis podem surpreender qualquer de nós. O filme CLOSER mostra isto claramente. Todos os encontros foram casuais e definitivos. Todos os desencontros provocados por traições, deslealdades que provocaram raiva e dor.

A inquietação evidente em homens e as repressões que a maioria das mulheres submete-se para que o mundo, pelo menos o Ocidental, seja monogâmico e todos preservem suas zonas de conforto, nos levam a crer que o homem, um animal que só diferencia-se dos outros pelo raciocínio, não possui a monogamia impressa nos seus genes. O costume de ter um só parceiro é, obviamente, meramente cultural. O homem precisa ter certeza que é para sua prole que toda sua força de trabalho e a riqueza gerada por ela estão sendo direcionadas. O Estado precisa de familias estruturadas que lhes sirvam de base e as Igrejas, entre elas a Católica, através dos seus dogmas e princípios assentados na culpa acabam por imprimir um costume que atravessa séculos.

Quem nunca tiver olhado para alguém e desejado ficar ao seu lado, sentir desejo de tocar-lhe, ter fantasiado situações eróticas ou românticas, que atire a primeira pedra. Façamos um exame de consciência rigoroso, liberto de medos, culpas, condicionamentos, moralismos, permitindo-nos ser gente com desejos, fantasias, vontade e vamos perceber quantas vezes na vida tivemos que abrir mão, certo ou erradamente, de momentos de felicidade e de verdade.

Quando abdicamos de sermos levados por algum impulso, seja ele, culturalmente lícito ou ilícito, somos sim leais e honestos com nossos parceiros, se este for o pacto acertado e aceito entre os dois. Mas, ao nos pouparmos o direito de vivermos nossos impulsos, sejam eles de que natureza for, abortando encontros que podem ser definitivos, mágicos ou fugazes estaremos sendo desleais e infiéis conosco?

E aí, como resolveremos este impasse? Porque infidelidade e a deslealdade doem. Estimulam a insegurança, fazem o ferido experimentar um sentimento horrível de exclusão e o algoz a terrível sensação de não ter honrado um compromisso feito de forma livre e consciente.

Mas também, pode sim, fortalecer relações, começando pela sua com voce mesmo. Diagnostica seus limites e por que os ultrapassou. Sabendo de si é mais fácil e menos penoso o enfrentamento com o parceiro e com o modelo pactuado da relação. Ainda é válido? Suportaremos uma mudança? Se for mantido, teremos condição de mantê-lo?

É possível haver vida depois de uma traição. Vida real, sofrida, mas que permite enxergar a humanidade do outro e aceitá-lo não mais como um ser idealizado, mas como alguém real, capaz de assumir erros e por isso mais digno e mais humano. Ou, como aconteceu no filme CLOSER, um dos casais não suporta a pressão e separa-se enquanto o outro sai por aí, tentando cicatrizar feridas.

Bem mais próximo da nossa realidade.


ALICE ROSSINI