ENIGMA ?

Há algum tempo, recebi uma mensagem de uma amiga, que narra a história de amor entre o Príncipe Charles e Camila Parker. A mensagem comenta entre outras coisas, que o amor que já existe e resiste ah 34 longos anos, foi uma “batalha” desigual entre a beleza e a feiúra, entre o proibido e o oficial, entre a emoção e a razão.

Sabemos que Charles casou-se com Diana sem amor. Ela, por mais simples e provinciana que fosse, como qualquer mulher, se não tinha consciência, poderia intuir o desamor do Príncipe. Só para resumir a história, o fato é que, tão logo foi conveniente, após a morte de Diana, Charles transpondo todas as barreiras impostas pela sua condição de futuro Rei da Inglaterra, pelos dogmas da Igreja Anglicana e pela opinião dos seus ex-futuros súditos, casou-se com sua já sexagenária Camila, o grande e único amor de sua vida.

Depois de ler e reler a emocionante historia, pus-me a pensar quais as variáveis que estão em jogo e são decisivas para que duas pessoas se amem por toda a vida, com tantos impedimentos.
Quando falo de Amor, refiro-me ao amor apaixonado, este possível, diferente da Paixão em forma, conteúdos e duração. Não quero discutir sobre os “amores” mornos, cujos parceiros permanecem juntos, por conveniências financeiras ou familiares, sobre os “amores” que já estão mortos e ninguém nem se dá ao trabalho de diagnosticar sua “causa mortis”. Tanto estes como aqueles o comodismo e o medo já justificam que seus personagens não procurem a felicidade em plagas mais arriscadas, mas, certamente, mais gratificantes.

Por questões culturais, adotamos como verdadeiro o conceito de amor apartado do sexo, que só se justifica e se legitima se carregado de conteúdos românticos. Se tiver uma boa dose de impossibilidades, mais forte poderá tornar-se. A trágica história de Romeu e Julieta tornou-se emblemática, não só pela sua densidade literária, mas também porque seu enredo identificou-se com a maneira como parte da humanidade encara o amor. A literatura é pródiga sobre a história de casais, cujo amor foi fonte de tragédia e sofrimento, tantos os impedimentos que escritores impunham-lhes para afastá-los e lhes sentenciar um trágico final. Hoje, vivemos e sofremos por culpa desta enviesada forma de pensar as relações. Principalmente nós mulheres, que sempre criamos expectativas e ansiedades, o que, não raro, nos leva ao sofrimento.

Alias, sofrimento e amor são associados não só na literatura como em todas as expressões artísticas.

O saudoso poeta Carlos Drummond, na sua sabedoria, já disse: “há vários motivos para não se amar uma pessoa e uma só para amá-la; esta prevalece”. Quando nos apaixonamos, nosso imaginário “cria” uma personagem que corresponde ao nosso ideal e nela depositamos todas nossas expectativas e justificativas para continuarmos apaixonados. Como somos inconstantes e não suportaríamos a paixão por um tempo muito longo, logo desconstruímos o que mitificávamos e aí começam as dificuldades. Como diz Carotenuto, no seu livro Eros e Pathos, Amor e sofrimento: “.....daí resultam as sensações de vida e morte, de presença e ausência, de fusão e solidão, de atração e angustia, de libertação e culpa, de respeito e instrumentalização da força, de fantasia e realidade, de luz e sombra, de ternura e violência, de diálogo e incomunicabilidade, de confiança e ciúme, de fidelidade e traição, de êxtase e abismo.....”

Não pretendo aqui decifrar o enigma que se transformou a possibilidade de duas pessoas amarem-se e viverem felizes sob o mesmo teto, sentindo-se sexual e existencialmente satisfeitas. Estudiosos, cientistas e pensadores já tentaram decifrá-lo com embasamento cientifico - filosófico e o homem, ainda consome-se com esta questão.

Atração sexual, beleza física, empatia, identificação de gostos, e interesses e objetivos comuns, e assim, estaria pronta a receita de um amor eterno. Seria tão simples se os homens fossem simples! Mas, infelizmente, não é assim que acontece. Encontros que têm tudo para dar certo, logo se transformam em fracassadas relações, e pessoas sem nenhuma identificação aparente, podem levar a vida inteira, juntas e felizes. Aqui, quando falo em felicidade, leve-se em conta a relatividade dos conceitos individuais de bem-estar.

Nosso atávico mal estar existencial aliado à nossa eterna insatisfação, como seres “desejantes” que somos, torna-nos inquietos e fadados à incompletude. Tendemos a transferir para o parceiro a responsabilidade de preencher este vazio. Vamos continuar decepcionando-nos e frustrando-nos. Cada ser humano é único e inexato, modifica-se com o tempo, age e reage de forma diferenciada.

Estas constatações “quase” que inviabilizam o tão sonhado “e foram felizes para sempre”

A questão que a mensagem suscitou em mim, percebo-a como um enigma que jamais será decifrado. O homem deveria deixar de tentar buscar a tal “felicidade” no outro e para o outro antes de buscar ser, minimamente, satisfeito e resolvido consigo mesmo. Assim como temos, muitas vezes, dificuldades em reconhecer e administrar a origem das nossas angústias, conviver com o outro com seus “mundos” a todos os momentos desvendados, é um desafio que poucos conseguem encarar com serenidade. Há que se possuir muita paciência e vontade política de “estar com” sem abdicar da possibilidade de “estar sem”.

Minha questão e minha opinião são tão individuais, quanto singulares são os modelos de cada relação. Portanto, cada qual que exerça a liberdade de escolher a vida que quer para si. Desde desistir e conviver com a solidão, a viver junto e infeliz até ser realista e tomar consciência que uma relação é um projeto sem cronograma fixo e cada etapa deve, cotidianamente, ser repactuada com o parceiro. Dá trabalho, mas, vale a pena quando o amor e a amizade justificam o empenho.

Há também, o que duvido um pouco, quem conviva com essas questões e consiga transpor suas dificuldades sem maiores traumas. Afinal, cada um tem o direito de viver no nível de profundidade que suportar.

ALICE ROSSINI